<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<feed xmlns="http://www.w3.org/2005/Atom">
  <title type="text">Mustelmilla</title>
  <updated>2019-09-19T15:09:25+03:00</updated>
  <generator uri="http://rohea.com" version="0.1">Blog Integration Feed Generator</generator>
  <link rel="alternate" type="text/html" href="https://hakattu.vuodatus.net/"/>
  <link rel="self" type="application/atom+xml" href="https://hakattu.vuodatus.net/feeds/atom"/>
  <id>https://hakattu.vuodatus.net/</id>
  <author>
    <name>Hakattu</name>
    <uri>https://hakattu.vuodatus.net/</uri>
  </author>
  <entry>
    <title type="html"><![CDATA[Selvennykseksi]]></title>
    <summary type="html"><![CDATA[Lukuisiin kommentteihin selvennykseksi, että olen irtautunut tästä suhteesta jo ja elämäni on nykyään kunnossa. Blogi on eräänlainen tapani käsitellä näitä asioita, joten ei huolta :)]]></summary>
    <published>2007-12-10T13:03:00+02:00</published>
    <updated>2019-09-19T15:08:07+03:00</updated>
    <link rel="alternate" type="text/html" href="https://hakattu.vuodatus.net/lue/2007/12/selvennykseksi"/>
    <id>https://hakattu.vuodatus.net/lue/2007/12/selvennykseksi</id>
    <author>
      <name>Hakattu</name>
      <uri>https://hakattu.vuodatus.net/</uri>
    </author>
  </entry>
  <entry>
    <title type="html"><![CDATA[Elämää helvetissä...]]></title>
    <summary type="html"><![CDATA[Nukuin siis sohvalla ja mietin elämääni. <br />Mitä tästä saisin? Olin nuori, olin elossa ja kaikenlisäksi ajatteleva ihminen. Miksi siedin kaikkea sitä? Järjetöntä....! Öisin, nukkuessani sohvalla mietin usein mihin kaikkeen pystyisinkään. Kuinka voisin luoda itselleni uuden elämän, etsiä ihmisen, joka todella rakastaisi minua juuri sellaisena kuin olen. Tässä vaiheessa elämässäni on sumuinen kohta. Muistan nukkuneeni sohvalla, olleeni erittäin vaikea ihminen läheisilleni. Käyneen koulussa ja tehneeni asioita, mutta en kuitenkaan tiedä mitä todellisuudessa tapahtui. Selvisin päivästä toiseen, mietin ratkaisua ja sätin itseäni tyhmyydestäni.<br />Kerran mennessäni luennon tauolla käymään vessassa muistan ajatelleeni kristallin kirkkaasti, että "ihminen, joka tekee toiselle noin ei todellisuudessa rakasta kuin itseään". Kuulostaa kenties yksinkertaiselta mutta siinä tilanteessa se tuntui suurelta oivallukselta, asialta joka päästäisi minut pois kaikesta siitä paskasta.<br /><br />]]></summary>
    <published>2007-12-10T02:29:00+02:00</published>
    <updated>2019-09-19T15:08:09+03:00</updated>
    <link rel="alternate" type="text/html" href="https://hakattu.vuodatus.net/lue/2007/12/elamaa-helvetissa"/>
    <id>https://hakattu.vuodatus.net/lue/2007/12/elamaa-helvetissa</id>
    <author>
      <name>Hakattu</name>
      <uri>https://hakattu.vuodatus.net/</uri>
    </author>
  </entry>
  <entry>
    <title type="html"><![CDATA[Jatkuu..]]></title>
    <summary type="html"><![CDATA[Tässä on nyt mennyt hieman aikaa. Olen käsitellyt asiaa psykologin kanssa ja siksi en ole pystynyt kirjoittamaan. Noh, kuitenkin.<br /><br />]]></summary>
    <published>2007-12-10T02:28:00+02:00</published>
    <updated>2019-09-19T15:08:11+03:00</updated>
    <link rel="alternate" type="text/html" href="https://hakattu.vuodatus.net/lue/2007/12/jatkuu"/>
    <id>https://hakattu.vuodatus.net/lue/2007/12/jatkuu</id>
    <author>
      <name>Hakattu</name>
      <uri>https://hakattu.vuodatus.net/</uri>
    </author>
  </entry>
  <entry>
    <title type="html"><![CDATA[Oivalluksia]]></title>
    <summary type="html"><![CDATA[Hitaasti aloin ymmärtää ettei elämäni elämä ollut edes mitään elämistä. Se oli ainaista pelkoa, suostuttelua ja maanittelua siihen, että Heikki toimisi kuin normaalit ihmiset. Olin hänen mielestään aina kaikessa väärässä ja sohvalla nukkuminenkin oli hänestä vain joku kieron mieleni oikku. Opiskelin koko ajan samalla korkeakoulussa ja näin jälkeenpäin ajateltuna ihmettelen suuresti miten pääsin tentit läpi ja menestyin koulussa kohtuullisen hyvin. Suomalaisen naisen sisu on uskomaton, kun oikeen sisuuntumaan pääsee.
En koskaan ymmärtänyt sitä miksi Heikki ei vain lähtenyt menemään ja ottanut jotakin toista naista, joka olisi hänelle enemmän mieliksi. Ehkä siksi, että tunsi hallitsevansa minua tai ehkä siksi ettei kukaan olisi huolinut häntä jos olisi tiennyt hänen todellisen luonteensa.]]></summary>
    <published>2007-01-15T01:08:00+02:00</published>
    <updated>2019-09-19T15:08:14+03:00</updated>
    <link rel="alternate" type="text/html" href="https://hakattu.vuodatus.net/lue/2007/01/oivalluksia"/>
    <id>https://hakattu.vuodatus.net/lue/2007/01/oivalluksia</id>
    <author>
      <name>Hakattu</name>
      <uri>https://hakattu.vuodatus.net/</uri>
    </author>
  </entry>
  <entry>
    <title type="html"><![CDATA[Sohvaelämää]]></title>
    <summary type="html"><![CDATA[Jossain vaiheessa kun Heikki puhui erosta mutta ei tehnyt asian eteen mitään päätin muuttaa sohvalle nukkumaan. Sen tiesin ettei Heikki lähtenyt yhteisestä sängystä joten lähdin itse. Nukuin muutamia kuukausia sohvalla ja elimme muutenkin kuin kämppäkaverit. Edes ensimmäisenä yönä Heikki ei hakenut minua takaisin viereensä. Huusi vain kerran, että mitä helvettiä siellä teet ja antoi minun sitten olla. Nukuin sohvalla paremmin kuin koko suhteemme aikana Heikin vieressä koskaan. Tuntui, että tästä ajasta alkoi minun toipumiseni ja epätoivoiset pakoon rimpuiluni.]]></summary>
    <published>2006-11-13T22:26:00+02:00</published>
    <updated>2019-09-19T15:08:16+03:00</updated>
    <link rel="alternate" type="text/html" href="https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/11/sohvaelamaa"/>
    <id>https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/11/sohvaelamaa</id>
    <author>
      <name>Hakattu</name>
      <uri>https://hakattu.vuodatus.net/</uri>
    </author>
  </entry>
  <entry>
    <title type="html"><![CDATA[Ei otsikkoa]]></title>
    <summary type="html"><![CDATA[Ero alkoi vilahdella kummankin puheessa hyvin tiuhaan tahtiin. Tosin olin siitä aika ihmeissäni, että Heikki alkoi puhua erosta enemmänkuin minä itse, vaikka minä olin se henkilö, joka koki suoraa väkivaltaa. Yritin puhua asiasta, mutta Heikki ei halunnut keskustella. Hänelle ainoita vaihtoehtoja tuntuivat olevan ero tai yhdessä oleminen, mutta mistään näihin asioihin liittuvästä ei voinut todellakaan puhua yhdessä. Huomasin pian, että toivoin Heikin tekevän ratkaisun, sillä minusta tuntui juuri siltä etten mitenkään jaksanut itse ajatella asiota, halusin vain epätoivoisesti elää päivästä toiseen, pahoinpitelystä toiseen.]]></summary>
    <published>2006-10-28T01:34:00+03:00</published>
    <updated>2019-09-19T15:08:19+03:00</updated>
    <link rel="alternate" type="text/html" href="https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/10/ei-otsikkoa-4"/>
    <id>https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/10/ei-otsikkoa-4</id>
    <author>
      <name>Hakattu</name>
      <uri>https://hakattu.vuodatus.net/</uri>
    </author>
  </entry>
  <entry>
    <title type="html"><![CDATA[Ero]]></title>
    <summary type="html"><![CDATA[Pikkuhiljaa ero alkoi kai kypsyä kummankin mielessä. Heikki alkoi puhua siitä ja niin myös minä. Miksi tappaa toisiaan hiljalleen, kun voi elää erillään?]]></summary>
    <published>2006-10-06T23:55:00+03:00</published>
    <updated>2019-09-19T15:08:21+03:00</updated>
    <link rel="alternate" type="text/html" href="https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/10/ero"/>
    <id>https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/10/ero</id>
    <author>
      <name>Hakattu</name>
      <uri>https://hakattu.vuodatus.net/</uri>
    </author>
  </entry>
  <entry>
    <title type="html"><![CDATA[Murenee...]]></title>
    <summary type="html"><![CDATA[Yritin koko ajan pitää yllä ulkokuorta, joka näyttäisi siltä, että kaikki on hyvin. Ajattelin etten halua olla vaivaksi muille ja ettei muiden tarvitse tietää sitä miten voin tai mitä ajattelen. Uskoin vakaasti siihen etten murru missään vaiheessa jos vain tarpeeksi kovasti yritän pitää itseni kasassa. Pidin itseni liikkeessä, tapasin ihmisiä, menin tein ja koin. Tein kaikenlaista, ainut harmillinen puoli tässä oli vain se ettei mikään tuntunut enää miltään. Oli aivan sama mitä teki tai minne meni niin olo oli aina samanlainen: tyhjä.]]></summary>
    <published>2006-10-01T01:41:00+03:00</published>
    <updated>2019-09-19T15:08:23+03:00</updated>
    <link rel="alternate" type="text/html" href="https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/10/murenee"/>
    <id>https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/10/murenee</id>
    <author>
      <name>Hakattu</name>
      <uri>https://hakattu.vuodatus.net/</uri>
    </author>
  </entry>
  <entry>
    <title type="html"><![CDATA[Häpeä]]></title>
    <summary type="html"><![CDATA[Hakatuksi tuleminen aiheutti minulle usein häpeän tunteita. Häpesin sitä etten osannut suojella itseäni, etten osannut pakata tavaroitani ja jättää Heikki oman onnensa nojaan. Osittain tämä varamsti johtui siitä, että hyvät hetket joita oli toisinaan antoivat minulle uskoa ja voimaa siihen ettei Heikki ole pohjimmiltaan niin paha miltä vaikutta vaikka en kuitenkaan ollut mikään sinisilmäinen hänen tekojensa suhteen. Häpesin tilannetta ja varsinkin sitä, että asuessamme kerrostalossa kamppailujen äänet kuuluivat varmasti myös naapurasuntoihin. Minulla ei ollut tapana huutaa tai meluta vaikka Heikki olisi tehnyt mitä, sillä ajattelin ettei siitä ole mitään hyötyä ja olihan Heikki joskus myös oikein innostunut siitä, että huusin kivusta. Hakkaamisen jälkeisinä aamuina tuntui joskus todella häpeälliseltä lähteä ulos kotoa, olin varma, että kaikki naapurit tiesivät tasan tarkkaan mitä asunnossamme tapahtui ja säälivät minua. Loppuajasta en voinut katsoa naapureitani enää edes silmiin, kuljin vain ohi ja yritin tehdä jotain muuta, kirjoittaa vaikka tekstiviestiä niin etten nähnyt heitä eikä minun tarvinnut jäädä keskustelemaan. Tunsin, että olimme koko taloyhtiön häpeäpilkku, häiriötekijä vaikka minä en ollutkaan se joka melusi. Kuulostaa ehkä oudolta, olisi pitänyt ajatella vain itsensä pelastamista ja minä tuhlaan voimiani ajattelemalla sitä mitä naapurini kenties ajattelevat minusta. Itsensä pelastaminen menetti pikkuhiljaa merkityksenä ja kiinnitin huomioni yhä ihmeellisimpiin asioihin.]]></summary>
    <published>2006-10-01T01:34:00+03:00</published>
    <updated>2019-09-19T15:08:25+03:00</updated>
    <link rel="alternate" type="text/html" href="https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/10/hapea"/>
    <id>https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/10/hapea</id>
    <author>
      <name>Hakattu</name>
      <uri>https://hakattu.vuodatus.net/</uri>
    </author>
  </entry>
  <entry>
    <title type="html"><![CDATA[Ei otsikkoa]]></title>
    <summary type="html"><![CDATA[Vaikka elin kuin sumussa, en osannut tai rohjennut lähteä pidin silti itseäni ajan tasalla tilanteesta. Luin kirjoja perheväkivallasta ja yritin löytää syitä Heikin toiminnalle. Etsin netistä auttavien puhelinten numeroita ja kerran jopa soitinkin yhteen tällaiseen numeroon. En kuitenkaan saanut puhelusta senkaltaista tukea tai rohkaisua mitä olisin kenties kaivannut. Kaikkialla vastaus oli se, että lähde tilanteesta ja hommaa apua, joskus asiat ovat kuitenkin helpommin sanottuja kuin tehtyjä niin minä edelleen vuoden hakkaamisen jälkeen asuin Heikin kanssa saman katon alla.]]></summary>
    <published>2006-10-01T01:30:00+03:00</published>
    <updated>2019-09-19T15:08:27+03:00</updated>
    <link rel="alternate" type="text/html" href="https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/10/ei-otsikkoa-3"/>
    <id>https://hakattu.vuodatus.net/lue/2006/10/ei-otsikkoa-3</id>
    <author>
      <name>Hakattu</name>
      <uri>https://hakattu.vuodatus.net/</uri>
    </author>
  </entry>
</feed>
